Los enfados de nuestros hijos suelen tocar justo esos botones que más nos duelen: la culpa, la sensación de “no llego a todo”, el miedo a estar haciéndolo mal.
Y cuando se suman cansancio, prisas y preocupaciones… es fácil acabar gritando justo lo que prometimos no repetir.
La educación emocional en familia no va de tener hijos “perfectos y calmados”, sino de aprender juntos a relacionarnos con lo que sentimos: rabia, tristeza, miedo, alegría… también como personas adultas. En este artículo te acompaño a mirar de otra manera esos enfados para poder poner límites claros, sin gritos ni castigos humillantes.
Por qué los enfados de nuestros hijos nos desbordan
El mito de la “buena madre” y el “buen padre”
Muchos adultos han crecido con una idea muy rígida de lo que es “hacerlo bien”:
- “Si mi hijo se porta mal es culpa mía.”
- “Si grito, soy mala madre / mal padre.”
- “Tengo que poder con todo siempre.”
Con esta presión interna, cada rabieta se vive como un examen. Más que ver a un niño desbordado, sentimos que nos están diciendo: “No vales”. Desde ahí es muy difícil acompañar con calma.
Nuestra propia historia emocional
Cómo reaccionamos ante los enfados de nuestros hijos tiene mucho que ver con lo que vivimos de pequeños:
- Si a ti te mandaban “callar” cuando llorabas, ahora puede costarte tolerar el llanto.
- Si te gritaban o te pegaban cuando te enfadabas, es probable que tu cuerpo se ponga automáticamente en modo ataque o huida.
- Si nadie te explicó qué hacer con tu rabia, quizá hoy sientas que la rabia es peligrosa.
No se trata de culpar a nadie, sino de comprender que no nos enseñaron educación emocional, y ahora estás intentando aprenderla tú mientras crías. Eso ya es un gran paso.
Estrés, prisas y falta de recursos reales
El día a día no ayuda: trabajo, casa, pantallas, deberes, cansancio acumulado… Cuando estamos en “modo supervivencia”, el cerebro tiende a responder con lo que conoce: gritos, amenazas, huida, indiferencia.
Por eso la educación emocional en familia empieza también por preguntarnos:
¿Cómo estoy yo? ¿Qué necesito para poder acompañar mejor a mis hijos?
Cuidar de tu propio bienestar emocional no es egoísmo, es prevención.
Qué es la educación emocional en familia
Mucho más que controlar el comportamiento
A veces confundimos educación emocional con conseguir que el niño:
- No grite
- No llore
- No se enfade
Eso no es educación emocional, es control del comportamiento.
La educación emocional busca que el niño pueda:
- Reconocer lo que siente
- Ponerle nombre
- Expresarlo de forma respetuosa
- Entender que las emociones tienen un sentido
Y que la persona adulta también pueda hacer lo mismo.
Validar la emoción vs. permitir cualquier conducta
Una idea clave es esta:
- Todas las emociones son válidas.
- No todas las conductas lo son.
Ejemplos:
- “Entiendo que estás muy enfadado (emoción válida), pero no puedes pegar a tu hermana (conducta que no permitimos).”
- “Veo que te da mucha rabia que hoy no haya helado (emoción válida), pero no vamos a romper juguetes ni tirar cosas (conducta que ponemos límite).”
Validar la emoción no significa darle todo lo que pide, sino reconocer su mundo interno mientras mantenemos límites claros.
El papel del adulto como modelo
Tus hijos aprenden mucho más de lo que ven que de lo que oyen.
Si yo digo “no se grita” mientras grito, el mensaje que llega es confuso.
La educación emocional en familia pasa por preguntarme:
- ¿Cómo gestiono yo mis enfados?
- ¿Pido perdón cuando me equivoco?
- ¿Acepto mis propias emociones o las tapo?
Cuando una madre o un padre puede decir:
«Lo siento, he gritado, estaba muy cansada y desbordada. La próxima vez intentaré hacerlo mejor.»
está haciendo un ejercicio precioso de honestidad y reparación.
Acompañar un enfado paso a paso
1. Primero me regulo yo, luego acompaño al niño
Si tú estás en llamas, es imposible apagar el incendio de tu hijo.
Antes de intervenir, ayuda mucho:
- Respirar hondo un par de veces
- Bajar el tono de voz
- Alejarte unos segundos si estás a punto de explotar (siempre que el niño esté seguro)
No es “pasividad”, es darte un espacio para elegir la respuesta, no reaccionar en automático.
2. Conectar y nombrar lo que está pasando
En vez de entrar en lucha de poder (“¡Te callas ya!”), podemos intentar conectar:
- “Veo que estás muy enfadado porque no quieres irte del parque.”
- “Te da mucha rabia que hoy no podamos poner más dibujos.”
- “Esto que ha pasado te ha frustrado mucho, ¿verdad?”
Cuando ponemos palabras, el niño siente que alguien entiende su mundo interno. Eso ya baja la intensidad.
3. Mantener el límite con firmeza y respeto
Después de validar, sostenemos el límite:
- “Entiendo que no quieras irte y se te hace difícil, y aun así ahora nos vamos.”
- “Sé que te encanta la tablet, hoy ya se ha terminado el tiempo, mañana podrás volver a usarla.”
Claves:
- Frases cortas y claras
- Tono firme pero no amenazante
- Repetir el mensaje sin entrar en discusiones interminables
4. Ofrecer alternativas y reparación
Cuando la tormenta baja un poco, podemos guiar:
- Proponer que el niño exprese su enfado de otra manera (dibujar, apretar un cojín, pisar fuerte el suelo)
- Revisar lo ocurrido: “¿Qué podríamos hacer diferente la próxima vez?”
- Si ha hecho daño a alguien, ayudarle a reparar: pedir perdón, ayudar a recoger, etc.
No se trata de humillar, sino de responsabilizar y mostrar que todos podemos aprender de lo ocurrido.
Errores frecuentes que bloquean la educación emocional
Minimizar: “no es para tanto”
Frases como:
- “No llores por tonterías.”
- “Eso no es nada.”
- “Venga, no exageres.”
Hacen que el niño sienta que lo que vive por dentro no tiene importancia. A la larga, puede aprender a desconectarse de lo que siente o a vivirlo con mucha vergüenza.
Etiquetar: “eres un exagerado”, “eres mala”
Cuando ante un comportamiento decimos “eres…”, el mensaje cae sobre la identidad del niño:
- “Eres mala”
- “Eres un bruto”
- “Siempre estás molestando”
Es muy diferente decir:
- “No me gusta lo que acabas de hacer.”
- “Ese comportamiento hace daño.”
Hablamos de la conducta, no de la persona.
Castigos que humillan o rompen el vínculo
Castigos como:
- Dejar de hablar al niño durante horas
- Encerrarle solo y asustado
- Insultarle o ridiculizarle delante de otros
Puede que consigan que “obedezca” por miedo, pero dañan la confianza y la autoestima. Además, no enseñan qué hacer en lugar de ese comportamiento.
“Todo vale” por miedo a frustrar
En el extremo contrario, a veces por no hacerlo “como lo hicieron conmigo”, caemos en:
- No poner límites por miedo a que el niño se enfade
- Intentar evitarle cualquier frustración
- Ceder siempre después de largas pataletas
Eso tampoco ayuda: los niños necesitan frustrarse de forma acompañada para aprender tolerancia, espera y autocontrol.
Cuándo pedir ayuda profesional
Señales de alarma en la conducta del niño
Puede ser útil consultar con un/a profesional cuando:
- Los enfados son muy frecuentes e intensos y ocupan gran parte del día
- Hay conductas de agresión continuada hacia otros o hacia sí mismo
- La escuela también observa dificultades importantes de regulación
- Los cambios de humor son muy bruscos y duraderos
No se trata de “diagnosticar rápido”, sino de valorar si el niño necesita un espacio propio para comprender lo que le pasa.
Cuando los adultos sienten que “ya no pueden más”
A veces quien más apoyo necesita es la madre, el padre o la persona cuidadora:
- Sensación de estar siempre al límite
- Culpa constante haga lo que haga
- Discusiones de pareja por la crianza
- Repetir patrones que no quería repetir
Pedir ayuda no significa que seas mala madre o mal padre; significa que te importa tanto hacerlo mejor que decides no hacerlo en soledad.
Cómo puede ayudar una terapia desde un enfoque humanista y Gestalt
Desde una mirada humanista y Gestalt, el trabajo con familias y crianza busca:
- Comprender la historia emocional de cada adulto
- Ofrecer recursos concretos para gestionar el día a día
- Fortalecer el vínculo con el niño sin perder los límites
- Cuidar también del cuerpo y las emociones de la persona adulta
En un espacio como Espacio Izari, en Logroño, acompañamos tanto procesos individuales como de pareja y familia, integrando cuerpo, emoción y relación.
Preguntas frecuentes sobre educación emocional en familia
1. ¿Qué es la educación emocional en familia en palabras sencillas?
Es aprender, entre todos, a reconocer lo que sentimos, ponerle nombre y expresarlo de forma respetuosa. No busca que los niños nunca se enfaden, sino que sepan qué hacer con su enfado, su tristeza, su miedo o su alegría… y que los adultos también aprendamos a acompañarles mejor.
2. ¿A qué edad puedo empezar con la educación emocional de mi hijo o hija?
Desde muy pequeños. Incluso antes de que hablen, podemos poner palabras a lo que creemos que sienten:
“Veo que te asusta este ruido”, “creo que estás cansado”, “esto te ha dado mucha rabia”.
Cuanto antes integremos este lenguaje emocional en la vida diaria, más natural será para ellos.
3. ¿Y si pierdo los nervios y acabo gritando, ya lo he hecho fatal?
No. Gritar no es lo ideal, pero tampoco nos convierte en “malos padres” o “malas madres”.
Lo importante es lo que haces después: reconocerlo, pedir perdón si hace falta y mostrar que tú también estás aprendiendo. Esa reparación es muy valiosa para el niño y para la relación.
4. ¿Cómo acompaño una rabieta en público sin morirme de vergüenza?
Lo primero es priorizar a tu hijo frente a la mirada externa. Algunas ideas:
- Asegurar su seguridad física.
- Hablarle en voz baja y cercana, aunque él grite.
- Nombrar lo que le pasa: “sé que te cuesta mucho irte ahora del parque”.
- Mantener el límite: “y aun así ahora nos vamos”.
Si puedes, aléjate un poco del centro del ruido. No tienes que convencer a nadie de que eres buen padre o buena madre, tu prioridad es tu hijo.
5. ¿Poner límites no estropea la autoestima del niño?
Los límites, cuando son claros y respetuosos, protegen la autoestima.
Lo que la daña es el límite acompañado de humillación, insulto o miedo. Puedes decir:
- “No puedes pegar, eso hace daño.”
- “Ahora se ha terminado la tablet.”
desde un tono firme pero cuidador, sin etiquetas del tipo “eres malo”, “eres insoportable”.
6. ¿Qué hago si en casa no nos ponemos de acuerdo con la crianza?
Es muy habitual que haya estilos distintos. Lo importante es que podáis hablarlo:
- Sin culpabilizar (“tú siempre”, “tú nunca”).
- Compartiendo cómo os sentís cada uno.
- Buscando acuerdos mínimos sobre límites básicos.
Si la tensión es muy alta o sentís que os repetís sin llegar a nada, un espacio de terapia de pareja o familiar puede ayudar a encontrar una forma de crianza más compartida.
7. ¿Cuándo conviene pedir ayuda profesional para la educación emocional de mis hijos?
Puede ser buen momento cuando:
- Sientes que pierdes los nervios con mucha frecuencia.
- En casa hay conflicto constante y te notas al límite.
- No sabes cómo acompañar ciertos comportamientos y te sientes culpable por todo.
- Percibes que tu hijo o hija lo está pasando realmente mal.
En un espacio terapéutico como Espacio Izari (Logroño) podemos trabajar tanto contigo a nivel individual como en pareja o en familia, para que te sientas más acompañado/a y con recursos reales en el día a día.
